--- title: "Ocultar tu verdadero yo en la relación aumenta silenciosamente el riesgo de infidelidad" description: "Estudios revelan que la necesidad de expresión libre fuera del vínculo principal deriva de patrones de apego inseguro y baja cercanía, factores determinantes del riesgo." url: https://www.actualidadenpsicologia.com/infidelidad-relacion-apego-autenticidad/ date: 2026-06-03 modified: 2026-06-03 author: "Redacción" image: https://www.actualidadenpsicologia.com/wp-content/uploads/infidelidad-relacion-apego-autenticidad_Dp_212504874_L.webp categories: ["Avances en psicología"] tags: ["Apego", "Investigación", "Relaciones de Pareja"] type: post lang: es --- # Ocultar tu verdadero yo en la relación aumenta silenciosamente el riesgo de infidelidad Imagina por un momento que estás en una relación donde sientes que debes caminar sobre cáscaras de huevo. Para evitar conflictos o rechazo, comienzas a silenciar tus opiniones, a reprimir tus verdaderos deseos y a interpretar un papel. A simple vista, la relación parece pacífica, pero bajo la superficie, el agotamiento emocional comienza a acumularse. *¿Podría este camuflaje emocional ser el caldo de cultivo para una traición?* La infidelidad suele ser condenada socialmente como una simple y llana transgresión moral. Sin embargo, la psicóloga **Teodora-Elena Huţanu y su equipo (2026)** nos invitan a mirar más allá del juicio rápido. En su más reciente trabajo, los investigadores argumentan que engañar a la pareja a menudo no nace de una intención maliciosa, sino de vulnerabilidades personales y necesidades emocionales no satisfechas. En esencia, cuando no podemos ser nosotros mismos, el puente de la intimidad se rompe, abriendo la puerta a buscar refugio en otros lugares. ## **El mapa emocional de nuestras relaciones** Antes de sumergirnos en los datos, es vital entender los engranajes psicológicos que Huţanu y su equipo decidieron investigar. Para ello, midieron cuatro grandes conceptos que actúan como los cimientos de nuestra vida romántica. El primero es nuestro **estilo de apego**, que funciona como el "sistema operativo" con el que nos vinculamos a los demás. Las personas con un estilo de apego seguro confían en sus parejas, pero el estudio se centró en los apegos inseguros, divididos en dos categorías: - El **apego ansioso** se caracteriza por un profundo miedo al rechazo, sentimientos de poca valía personal y una necesidad constante de que la pareja reafirme su amor. Es como tener un radar emocional siempre en alerta máxima buscando señales de abandono. - El **apego evitativo**, por otro lado, se manifiesta como una distancia emocional y una incomodidad general con la cercanía íntima. El segundo concepto es la **autenticidad personal**. Esta es tu capacidad para vivir en congruencia con tus propios pensamientos y emociones sin ceder ante las presiones externas. En una relación, esto significa poder decir "esto es lo que soy y esto es lo que necesito" sin miedo. Finalmente, evaluaron la **intimidad emocional** (la capacidad de comunicar abiertamente sentimientos y preocupaciones) y la **propensión a la infidelidad**, que no es el acto de engañar en sí, sino la inclinación o voluntad de involucrarse emocional o sexualmente con un tercero. La hipótesis de los investigadores trazaba una línea narrativa clara: si tienes un apego inseguro, es probable que escondas quién eres realmente para evitar que te lastimen. Esa falta de autenticidad destruye la intimidad emocional con tu pareja y, al sentirte solo en tu propia relación, aumenta la tentación de buscar una conexión genuina en brazos de otra persona. ## **La cadena silenciosa de la desconexión** Los datos recolectados revelaron una red de relaciones muy claras entre nuestra personalidad y nuestras decisiones de pareja. Al analizar los resultados, el equipo encontró patrones fascinantes que nos ayudan a entender el "por qué" detrás del engaño: ### **La trampa de la inseguridad ahoga la autenticidad** Las personas que reportaron altos niveles de apego inseguro (tanto ansioso como evitativo) mostraron niveles significativamente más bajos de autenticidad y de intimidad emocional. El miedo a perder al otro, o el miedo a que se acerque demasiado, nos empuja a usar máscaras, construyendo un muro invisible entre nosotros y la persona que amamos. ### **La falta de autenticidad predice el engaño** Cuando los investigadores introdujeron todos los factores en sus modelos estadísticos, descubrieron que tener una baja autenticidad y una baja intimidad emocional predecían significativamente una mayor inclinación a ser infiel.  Huţanu plantea una pregunta reveladora: es posible que las relaciones fuera de la pareja a veces se perciban como un espacio libre donde las personas sienten que finalmente pueden expresar su verdadero yo sin ser juzgadas. ### **El peso del apego ansioso** Incluso al tener en cuenta el género y la edad de los participantes, el apego ansioso se mantuvo como un fuerte predictor positivo de la tendencia a la infidelidad. Curiosamente, el efecto del apego evitativo dejó de ser significativo cuando se controlaron los demás factores psicológicos. Paradójicamente, las personas que viven aterrorizadas de ser abandonadas son las que podrían tener un mayor riesgo de sabotear su relación al buscar validación externa para calmar sus propias inseguridades. Para llegar a estas conclusiones, los investigadores analizaron a 307 adultos de Rumania, reclutados a través de Facebook e Instagram. Todos los participantes tenían entre 18 y 60 años (con una edad media de 30 años) y, como requisito estricto, debían estar en una relación romántica comprometida en ese momento. A través de cuestionarios en línea, el equipo midió las variables mencionadas utilizando escalas estandarizadas y validadas por la comunidad científica. Como el estudio midió todo en un solo momento (un diseño transversal), no podemos decir con certeza absoluta que la falta de autenticidad cause la infidelidad. Los propios autores nos recuerdan que las dinámicas de cada individuo son únicas. Estos resultados no son una sentencia de destino biológico, sino un mapa de vulnerabilidades psicológicas que nos advierten dónde podríamos tropezar. ## **Entendiendo nuestras heridas** Tradicionalmente, cuando ocurre una infidelidad, la sociedad se apresura a etiquetar a un "villano" y a una "víctima". Pero el trabajo de Huţanu nos ofrece una lente más compasiva y analítica. Nos sugiere que la infidelidad puede ocurrir incluso cuando todavía existen sentimientos positivos hacia la pareja, porque la traición a veces tiene menos que ver con el otro y mucho más con un conflicto interno y personal. Este cambio de perspectiva es fundamental. Pasar de la culpa al autoconocimiento podría ser la clave para salvar muchas parejas. Si entendemos que nuestra tendencia a buscar validación externa nace de nuestra incapacidad para mostrarnos tal cual somos, el antídoto contra la infidelidad no es el control excesivo del otro, sino el fomento de la vulnerabilidad mutua. Quizás, a medida que la investigación avance para observar estos comportamientos a lo largo del tiempo, descubramos que la honestidad radical con nosotros mismos es el verdadero pilar de la lealtad. Porque, al final del día, es imposible amar profundamente a alguien si primero no le damos el permiso de conocer quiénes somos en realidad. ## Fuentes y recursos de información **Huţanu, T. & Holman, A. (2026).** Insecure, detached, and unfaithful: Propensity towards infidelity as predicted by authenticity, emotional intimacy and insecure attachment styles. *Personality and Individual Differences*, 257, 113758. DOI: [10.1016/j.paid.2026.113758](https://doi.org/10.1016/j.paid.2026.113758)